1. Ότι με αυτά τα μαχαίρια μπορείς να κόψεις τη σούβλα.
Τα βρίσκουμε στα σακουλάκια του σετ μαχαιροπίρουνων σε γάμους και events. Πέρα του ότι τα πιάτα είναι λεπτότερα κι από τρίχα μαλλιού και η δυνατότητα ισορροπίας του κομματιού της σούβλας μέσα θα έπρεπε να αποτελεί Ολυμπιακό άθλημα, η μεγαλύτερη πρόκληση είναι να καταφέρεις να κόψεις το κομμάτι της σούβλας με τα συγκεκριμένα μαχαίρια. Όλοι μας έχουμε έρθει αντιμέτωποι με τη συγκεκριμένη nerve-racking δοκιμασία, ας το παραδεχτούμε. Εφιάλτης.
2. Ότι η τσάντα που κρατούν οι γυναίκες στο γάμο μπορεί να χωρέσει πάνω από δύο παστίτσια.
Είναι γεγονός ότι τη τσάντα φάκελο την τιμούν δεόντως οι Κύπριες μανάδες, κρατώντας την σε όλες τις σειρές χαιρετίσματος γάμου. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι αυτή η τσάντα δεν χωρά πάνω από δύο παστίτσια - πρόβλημα που επιδεινώθηκε με την ανακάλυψη του κινητού τηλεφώνου. Έτσι, μόνο δύο παστίτσια μπαίνουν στη τσάντα μετά το χαιρέτισμα, τα οποία φυσικά θα μείνουν αιώνια στη πόρτα του ψυγείου στο σπίτι.
3. Ότι μπορείς να εξαφανίσεις γδάρσιμο στο αυτοκίνητο τρίβοντας πάνω το σαλιωμένο σου δάκτυλο.
Το έχετε κάνει εικόνα στο μυαλό σας και το ξέρω. Μα είναι πάρα πολύ απλό και όλοι το έχουμε κάνει: με το που βλέπουμε ένα γδάρσιμο πάνω στο αυτοκίνητο σαλιώνουμε το δάκτυλο μας και προσπαθούμε να το εξαφανίσουμε. Αντί να συνειδητοποιήσουμε ότι ο το σάλιο μας 99.5% νερό και 0.5% ηλεκτρολύτες με διάφορα ένζυμα, ζούμε με τη ψευδαίσθηση ότι είναι 100% καθαρό polish.
4. Ότι όταν χτυπάς το τηλεχειριστήριο στο πόδι σου θα φορτιστούν οι μπαταρίες.
Είναι μαρτύριο το γνωρίζω, αλλά δυστυχώς δεν έχει επινοηθεί ακόμα η τεχνολογία φορτίσματος μπαταριών με το χτύπημα του τηλεχειριστηρίου πάνω στο ανθρώπινο πόδι. Την επόμενη φορά που θα προκαλείτε μώλωπες στο γόνατο σας διότι το τηλεχειριστήριο σας αρνείται να σας επιτρέψει να αλλάξετε κανάλι την ώρα που δείχνει Sasta τζαι εγύρασιν, σκεφτείτε ότι ίσως είναι καιρός να αλλάξετε μπαταρίες.
Επίσης, υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων. Η πρώτη κατηγορία είναι ο άνθρωπος που όταν σπάσει το καπάκι του τηλεχειριστηρίου το κολάει με "σπιτ-φιξ". Η δεύτερη κατηγορία είναι αυτός που αφήνει εκτεθειμένες τις μπαταρίες και ενίοτε παίζει με τη γλυστιρότητα τους.
Επίσης, υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων. Η πρώτη κατηγορία είναι ο άνθρωπος που όταν σπάσει το καπάκι του τηλεχειριστηρίου το κολάει με "σπιτ-φιξ". Η δεύτερη κατηγορία είναι αυτός που αφήνει εκτεθειμένες τις μπαταρίες και ενίοτε παίζει με τη γλυστιρότητα τους.
5. Ότι όταν φορείς μαύρα φαίνεσαι πιο λεπτός
Ο περίπλοκος μου εγκέφαλος αδυνατεί να κατανοήσει από που ξεκίνησε αυτή η θεωρία, αλλά ακόμη κι αν είναι αλήθεια, το να φαίνεσαι πιο λεπτός όταν φορείς μαύρα λογικά ισχύει μόνο όταν είσαι μόνος σου. Όταν είσαι δίπλα από κάποιον ήδη λεπτό, δεν φαίνεσαι πιο λεπτός από τον λεπτό. Δεν υπάρχει δηλαδή περίπτωση, να πουν "Α! κοίτα ένα λεπτό δίπλα από έναν κοκαλιάρη." Έπειτα είναι και το άλλο. Αν η θεωρία αυτή ισχύει, τότε θα πρέπει όλοι να αναρωτιόμαστε κάθε φορά που βλέπουμε κάποιον να φοράει μαύρα: "Είναι πράγματι λεπτός αυτός; Ή είναι εξαιτίας των ρούχων; Τα φόρεσε για να μας ξεγελάσει;". Για άλλη μια φορά, έχουμε βάλει τους εαυτούς μας σε ένα φαύλο κύκλο στον οποίο έχει χαθεί η εμπιστοσύνη ανάμεσα μας.
RSS Feed
