1. Το 3ο live του Feel Fantastic ξεκίνησε με την Αριστοτέλους να ανακοινώνει ότι μια ακόμα κοπέλα επιφωτίστηκε και έσωσε την αξιοπρέπεια της τη τελευταία στιγμή αποχωρώντας από το παιχνίδι. 

2. Λέτε να είδε το ίδιο όνειρο μαζί μου; Γιατί ψες έβλεπα εφιάλτη ότι η Κωσταντίνα Ευριπίδου είχε δική της σελίδα στο wikipedia.

3. Οι μπότες της Χριστιάνας Αριστοτέλους είναι μια ευγενική χορηγία της Liza Minelli.

4. Καλεσμένη ήταν η Ελευθερία Ελευθερίου. Ναι, η Ελευθερίου. Πάλι. Θα φτάσουμε στο 2078, και θα τραγουδά ακόμη το Αφροντίσιακ στις παράγκες του Μέγκα. 

5. Η οποία Ελευθερίου δεν κρατά καμία κακία στον Ανδρέα Γεωργίου. Απλά εμφανίστηκε στο απέναντι σόου στη πρεμιέρα του.

6. Να ξέρετε, δύο πράγματα δεν μεταβάλλονται ποτέ, το μαθηματικό π και το ύψος των μίνι της Ελευθερίας Ελευθερίου. 

7. ...γι' αυτό και τα στριγκάκια των κοριτσιών έγραφαν πάνω "Δεν πρέπει να γράψει διψήφια νούμερα η πρεμιέρα του Μπρούσκο απόψε". 

8. Η Αριστοτέλους ήταν λαμπερή όπως πάντα. Ο Ιωαννίδης ήταν μούλικο όπως το πάντα.

9. Αγγίζονταν η μια με την άλλη φορώντας εσώρουχα. Στο κανάλι της Αρχιεπισκοπής. Βρες το λάθος.

10. Aκόμα και ο κάμερα μαν βαρέθηκε.

11.Ολόκληρο το βράδυ ανέμενα το πότε θα αναφέρει ξανά το γάμο της η Ευριπίδου... Καλά λένε ότι οι μετασεισμοί είναι χειρότεροι από το σεισμό... 

12. Μια παίκτρια μάλιστα είχε το θράσος να αντιμιλήσει στη Κωνσταντίνα. Κάποια δεν θα πάρει πρόσκληση στον επόμενο της γάμο...

13. Έβλεπα την άλλη να σούρνει τη κορδέλα της ρόμπας της και να πω την αμαρτία μου παρακαλούσα να κλαππωθεί να γελάσω λίγο. 

14. "Μου θυμίζεις την αδελφή μου" είπε ο Γραμματικόπουλος στην παίκτρια με τα εσώρουχα.
 Ο Παπακαλιάτης πρέπει να χειροκροτούσε εκείνη την ώρα.

15. Η Λήδα πάντως αρνήθηκε να κάνει πασαρέλα με τα εσώρουχα γιατί δεν την άφηναν οι γονείς της. Λίγο αργοπορημένους τους βρίσκω. Από την ώρα που συμπλήρωνε την αίτηση έπρεπε να πάθουν υστερία.

16. Θέλω να πάει η Λήδα στα Miss Universe και να τους πει ότι δεν την άφησε η μάνα της να κάνει πασαρέλα με μαγιό. 

17. Το να πηγαίνεις στα καλλιστεία Λήδα μου και να αρνείσαι να βάλεις μαγιό, είναι
 σαν να μπαίνεις σε Οίκο Ανοχής και ζητάς αγκαλίτσα.

18. Η Λήδα είναι ο τύπος γυναίκας που πάει McDonald's και τρώει σαλάτα. 

19. Τελικά μια μόνο Λήδα αξίζει. Η Κουρσουμπά. 

20. Ολίβια Κωσταντινίδης. Ποιος την βάφτισε έτσι; Η Ντάνα Ιντερνάτιοναλ; 

21. "Όμως χρειαζόμαστε το σώμα μας βελτίωση". Η Κωνσταντίνα Ευριπίδου ψες μιλούσε όπως τη Τζούλι Μασίνο. 

22. Ψες μου έστειλαν τουίτ για να μου πουν ότι ο Νικόλας Ιωαννίδης ήταν πόρτα στο ΖΟΟ. 
ΜΕΣΑ στο ΖΟΟ έπρεπε να ήταν. 

23. Μετά έβαλαν τα κορίτσια να κάνουν δοκιμασίες. Στην πρώτη είπαν να παίξει τη μεθυσμένη. Ήταν τόσο χάλια που ούτε καν ξέρασε ζαβοπατώντας πάνω στη πασαρέλα για να γίνει πειστικό το παίξιμο της. 

24. Ώρα με την ώρα οι δοκιμασίες της Ευριπίδου για τα κορίτσια του Feel Fantastic 
εξελίσσονταν σε Fear Factor.

25. ... ιδιαίτερα η δοκιμασία του δελτίου. Γιατί όπως ανέφερε και η επιτροπή, το δελτίο του Μέγκα με τη Στέλλα Στυλιανού εμπνέει τόση σοβαρότηταχαχαχαχα.

26. Ο Νικόλας ζήτησε από την επόμενη να κάνει πως παρουσιάζει μια "Νεανική Εκπομπή". Μόλις ειπώθηκαν αυτές οι 2 λέξεις, λογικά φταρνίστηκε ο Ζήνωνας Ζηντίλης και ολόκληρη η φατρία του ALIVE.

27. "Πππορρτφόλιο για το κκκκάστιγκ" ζήτησε ο Νικόλας, χωρίς ίχνος τσιγκουνιάς 
προς τα σύμφωνα του αλφάβητου. 

28. Εγώ το μόνο που ξέρω είναι ότι κάθε φορά που ανοίγει το στόμα της και μιλά 
η Κωσταντίνα ένας Σαμουράι κάνει χαρακίρι.

29. Απορία: η Κκάσιαλου έχει καμιά συγγένεια με την ομώνυμη 'ζωγραφκιά ; 

30. Και for the record, Μίριελ μου έχεις το όνομα και τη φάτσα της τύπισσας που πεθαίνει
 πάντα πρώτη στα θρίλερ. 

31. Μετά έκαναν φωτογράφιση ως ζώδια και ήταν official: Μπήκε ο εξαποδώ 
στο κανάλι της Ιεράς Αρχιεπισκοπής. 

22. Λογικά το ζώδιο τους αυτή την εβδομάδα έλεγε ότι θα ξεφτιλιστούν ανά το Παγκύπριο. 

33. Η άλλη πάλι έλεγε "είμαι πολύ χαρούμενη" με το ίδιο ύφος που θα έλεγε 
"ναι, είδα να σφάζουν το πατέρα μου". 

34. Κάποια στιγμή διακόψαμε τη ροή του προγράμματος για να δούμε live κλάμα στο pink room. Αθάνατο Feel Fantastic.

35. Από τις 9 το βράδυ γράφτηκαν 3 χιλιάδες τουίτ για το #feelfantastic. Η Κλέλια μας διάβασε το ένα που έγραψε ο Χουλιάρας.

36. Any help?

37. Στο τέλος ήταν όλες μέσα στο κλάμα και η Αριστοτέλους δεν έδινε χιλιοστό του fuck. 

38. Μετά πήγα για ύπνο... τη καημένη τη Κλέλια λυπάμαι που θα ξενύχτησε στο assignment της
 μέχρι να βρει ΕΝΑ καλό τουίτ για το #feelfantastic

• Τι θα συνέβαινε αν χτυπούσαν οι Τζιχαντιστές την Κύπρο;
  
• Οι 20 λέξεις από τη ψεσινή δοκιμασία του Feel Fantastic
• Αν η Πάφος έκανε το δικό της δημοψήφισμα...
• 20 πράγματα που η Apple ξέχασε να πει στους Κύπριους στη παρουσίαση της
  
• 18 Αδικημένες στιγμές στις ζωές των Κυπρίων μαθητών

1. Το σόου ξεκίνησε με ασταμάτητες αναφορές στο γάμο της Κωνσταντίνας Ευριπίδου. 
Εγώ δεν πήγα, αλλά δεν πειράζει μωρέ, πάω στον επόμενο. 

2. Μετά συνδεθήκαμε με το -ποτέ-δεν-είναι-green room και οι δύο παρουσιάστριες ούρλιαζαν για να ακούει η μια την άλλη προσπερνώντας το γεγονός ότι μια παράγκα τους χωρίζει. 

3. Μετά είδαμε το video των φωτογραφίσεων. Και η σχεδιάστρια μόδας Στάλω Θεοδώρου 
μας μίλησε για τα editttttttttorial μόδας. 

4. Μίλα μου για edittttttorial καλή μου...

5. Όσο για τις συντάκτριες της Vogue που έπερναν σημειώσεις στα μπλοκάκια τους, 
θυμίζω ότι η φωτογράφιση έγινε στο Λατσί.

6. Η φωτογράφιση με τα δεμένα σκυλιά, πρέπει να ήταν μια ευγενική χορηγία 
της κυρίας Τσόκκου...

7. Τώρα που το ξανασκέφτομαι, έχουμε 45 βαθμούς υπό σκιαν εδώ στη Κύπρο και τα κορίτσια έκαναν φωτογράφιση με σκυλιά Σιβηρίας. Fuck Logic.

8. Ο λέγε-με-κριτή- Νικόλας Ιωαννίδης ντύθηκε “το έσκασα από το Cheesecake Factory”....

9. ...με διασταύρωση Πασχαλινής λαμπάδας.

10. Γύρω στις 10, η Κωνσταντίνα Ευριπίδου ήταν πάρα πολύ pissed off, διότι για 11 ολόκληρα λεπτά δεν αναφέραμε το γάμο της.

11. Ο φίλος μου ο Μιχάλης αναρωτιόταν πότε θα βγει το σαΐνι που στις ακροάσεις είπε "εγώ σε μια γυμνή φωτογράφιση θα ήμουν πολύ... προφυλακτική". 

12. Εγώ πάντως δεν ανησυχούσα. Ήξερα πως αν έπεφτε ψες κεραυνός στο στούντιο θα τον απορροφούσε το αλεξικέραυνο που είχε στο στο κεφάλι της η Ευριπίδου. 

13. Αλήθεια τώρα, την κοιτούσα τόση ώρα με εκείνο το πράμα στο κεφάλι και προσπαθούσα να μαντέψω σε ποιο Θεό θα την θυσίαζαν στο τέλος του σόου. 

14. Το μουσικό χαλί που έπαιζε ως υπόκρουση στα αποτελέσματα, πρέπει να ήταν μια ευγενική προσφορά της Έμιλυ Ρόουζ.

15. Μετά είδα και τη Ροντίκα. Και ήθελα να βροντοφωνάξω "ΡΟΝΤΙΚΑ ΖΕΟΥΜΕΕ ΓΙΑΝ ΝΝΑ ΣΙΑΚΟΥΜΕΕΕ".

16. Οι βαθμολογίες της επιτροπής ήταν πολύ... σατανικές...

17. ... οι οποίες είχαν βαρύτητα 60%...

18. Όσες περισσότερες συνδέσεις κάναμε, τόσο περισσότερο βεβαιωνόμασταν ότι η κοπέλα στο “pink room” ήταν πιο αγγούρι και από αυτά του θερμοκηπίου στον πάγκο της Αγοράς του Αγίου Αντωνίου.

19. Αν κρίνω από τα πικρόχολα σχόλια της Ευριπίδου ψες, ο Νεκτάριος Αλεξάνδρου πρέπει να πέρασε δύσκολο honeymoon...

20. Κάποια διαγωνιζόμενη πέταξε το "δυσκολεφτόμουνα στην ισορροπία" και
 ξαφνικά πετάχτηκε ο Μπαμπινιώτης καταϊδρωμένος στον ύπνο του.

21. Μετά εμφανίστηκε και η (γλυκύτατη, για να λέμε την αλήθεια) κωφή παίκτρια, της οποίας η Ευριπίδου μιλούσε αργά, κουλά και δυνατά λες και ήταν εξωγήινη, προσπερνώντας το γεγονός ότι είχε διερμηνέα δίπλα της. 

22. Η οποία διερμηνέας ήταν hot.

23. ...που πρέπει να έπαθε εγκεφαλικούλι όταν Νικόλας χρησιμοποίησε τη λέξη "σσσσιιιιιηηηηκ". 

24. Μετά είδαμε και τα κορίτσια με μαγιό, με τους κάμερα μαν να είναι τρισευτυχισμένοι... Που να το φανταζόντουσαν τότε που τους προσλάμβαναν στο ΛΟΓΟ ότι θα είχαν τέτοια τυχερά...

25. Σε κάποια φάση γύρω στις 11 το mood μου ήταν:

26. Αλλά όχι, είχαμε και δοκιμασία με καλλυντικά.
Διότι οι κάρτες σε αυτό το σόου πρέπει να αλλάξουν για να λένε ότι "η τοποθέτηση προϊόντος που ακολουθεί περιέχει εκπομπή". 

27. Ο Νικόλας είπε σε μια διαγωνιζόμενη "Έπρεπε να βάλεις και λίγο ρουζ για να δείχνεις πιο ζεστή". Λέτε να έχει προϋπηρεσία ως νεκροθάφτης;

28. Εγώ, το είπα ξεκάθαρα: Η πρώτη που θα ξεβαφτεί και θα πάει να πέσει για ύπνο σε μια γωνιά του σκηνικού, θα έχει τη ψήφο μου.

29. Οι κοπέλες πάντως εξήγησαν πως χρησιμοποίησαν το ρούσσσςςς τους...

30. Με μια από αυτές να υποστηρίζει πως "Είναι σημαντικά και απαραίτητα η μάσκαρα και το μολύβι." Σαν να λέμε Ψωμί, παιδεία, μασκαρία. 

31. Τι ήταν τελικά αυτή η δοκιμασία;

32. Μετά η άλλη πέταξε την 524242η κοτσάνα της βραδιάς "Προσπάθησα να τονίσω τις φλεφαρίδες μου".
Και είπα, αρνούμαι να σχολιάσω άλλο...

• 20 πράγματα που η Apple ξέχασε να πει στους Κύπριους στη παρουσίαση της
  
• 18 Αδικημένες στιγμές στις ζωές των Κυπρίων μαθητών
  
• Όταν το μεγάλο σκάνδαλο του Χόλιγουντ χτυπήσει την Κύπρο...
  
• 20+1 συγκλονιστικά συμπεράσματα από το νέο βιντεοκλίπ του Θεοχάρη Ιωαννίδη

Αυτό ήταν. Αναγκάστηκα να διακόψω τις διακοπές μου για να απευθυνθώ εκτάκτως στον Κυπριακό Λαό (Αγγλιστί, "to address the nation") για ένα φλέγον θέμα που ταλανίζει τη κοινωνία μας. 

Αναφέρομαι στο Ice Bucket Challenge. Ισιώστε το απορημένο φρύδι σας, αναφέρομαι στα βιντεάκια που έχουν κάνει έφοδο στο newsfeed σας όπου κάθε πικραμένη Παναγιά "σιονώνει" ένα κουβά γεμάτο πάγο και νερό πάνω στο κεφάλι της. 

Η πρώτη φορά που έμαθα για την ύπαρξη του Ice Bucket Challenge ήταν πριν από μερικές εβδομάδες όταν έβλεπα με τη παρέα μου μια Αμερικάνα φίλη (Ms Tsouggranis!) να στέκεται μέσα σε μια μπανιέρα, να βάζει πάγο μέσα σε ένα κουβά νερό (....the iceeee) και να το... λούνεται κανονικότατα. Οι άλλοι γελούσαν, το έβλεπαν ξανά και ξανά, εμένα όμως με είχαν ήδη ζώσει οι μαύρες σκέψεις. Σκοτείνιασα. Το οραματίστηκα σαν σύγχρονος Τειρεσίας να φτάνει και στην Κύπρο. Οι άλλοι με είδαν σκεφτικό. Που να τους εξηγείς ότι κοντοζυγώνει η ώρα που θα το κάνει και ο Λούης Πατσαλίδης φορώντας μπρατσάκια...

Το Ice Bucket Challenge συνέχισε να εξαπλώνεται πιο γρήγορα κι από νοικοκυρά που αρπάζει το πετσί για να μαζέψει το ξεχειλιμένο καϊμάκι. Ακολούθησαν προσωπικότητες όπως ο ιδρυτής του Facebook Mark Zuckerberg, ο David Beckham, η Oprah και ο CEO της Microsoft Bill Gates. 

Και όσο η λίστα των διασήμων άρχισε να μεγαλώνει κι άλλο, τόσο περισσότερο έμενα στη σκοτεινή μου γωνιά περιμένοντας να φτάσει το challenge και στη Κύπρο. Είναι κάτι σαν τον ιό Ebola. Ξέρεις ότι κάποια στιγμή θα χτυπήσει και τη χώρα σου (και θα έχει θανάσιμες συνέπειες) αλλά δεν μπορείς να το σταματήσεις. Τον παρακολουθείς να εξαπλώνεται, τον νιώθεις να πλησιάζει και περιμένεις το χτύπημα του, ελπίζοντας να είναι όσο πιο αργά γίνεται...

Τελικά ο ιός του Ice Bucket Challenge μας χτύπησε την περασμένη εβδομάδα (έτσι υπολογίζουν τουλάχιστον οι... επιδημιολόγοι του showbiz.com.cy). Και ήταν χειρότερο από ότι περιμέναμε. Θα το ξαναπώ: ο Λούης Πατσαλίδης το έκανε φορώντας μπρατσάκια και ρίχνοντας 4 παγάκια στο κεφάλι του. Κορυφαίος όλων, οφείλω να ομολογήσω, ήταν ο Μάρκος Παγδατής ο οποίος όχι μόνο δέχτηκε στο κεφάλι το νερό μέσα από μια παγωνιέρα (ναι, παγωνιέρα), αλλά έφαγε και το πώμα της στο κεφάλι. Κυπριακά επικό. 

Και αφού είδα το video με τη Γωγώ Αλεξανδρινού (κκυρρρρία!), έδωσα πάνω στο Ice Bucket Challenge του Χριστόφορου Τορναρίτη που σε χειρότερα αγγλικά κι από τον Σταύρο Χατζησάββα και καθισμένος σε μια φουσκωτή πισίνα (δεν τα βγάζω απ' το μυαλό μου, υπάρχει σε βίντεο!) πρότεινε τον Νίκο Αναστασιάδη και τον Χρύσανθο Τσουρούλλη να ακολουθήσουν (πληρώνω όσο όσο για να το δω να συμβαίνει). Το βίντεο κλείνει με το -διπλανό-της-Τσόκκου-στο-μάθημα-της-ορθογραφίας- κο Τορναρίτη να δέχεται στο νερό ένα μαύρο κάδο με πάγο και ακολούθως -επιμένω ότι δεν τα βγάζω απ' το μυαλό μου- να του λούζουν όλη τη φουσκωτή πισίνα υπό τα γαβγίσματα ενός σκύλου που προσπαθεί να αντιληφθεί γιατί "τσιριλλά" ο "μάστρος" του. 

Θα μου πείτε, εμείς εφευρέσαμε και το #IceBucketChallenge: τόσα χρόνια στον Κατακλυσμό δεν γινόμαστε "φούσκα λλούμα" με τες "σύκλες" του νερού; Δεν θυμάμαι όμως να κυκλοφόρησε ποτέ κανένα hashtag #ProklisiPaomenisSiklas. 

Θα μου πείτε επίσης, "εσένα τι σε πειράζει; αφού όλοι το κάνουν στην Αμερική, εσύ γιατί τρώγεσαι;". Εδώ είναι που το χάνουμε λίγο. Το #IceBucketChallenge γίνεται για το σκοπό της ενίσχυσης του ALS Association, μας μη κερδοσκοπικής οργάνωσης για τη καταπολέμηση της Αμυοτροφικής Πλευρικής Σκλήρυνσης - κάτι που αμφιβάλλω αν γνώριζε κανείς από τους 834750357 πασίγνωστους Κύπριους DJs/Ραδιοφωνικούς Παραγωγούς που έριχναν τον πάγο στο κεφάλι τους. Προφανώς, το δικό μας 
#IceBucketChallenge γίνεται μόνο για το... challenge, το τυπικό "-Εν σου πάει ρε να το κάμεις! -Μα νομίζεις κωλώνω ρε; Φέρτην παγωνιέρα δαμέ!" 

Είναι, λοιπόν, άλλη μια ευκαιρία για show off, "παναηρκώτικης" προσέγγισης στην κάθε νέα παγκόσμια μόδα και εκτός ελέγχου χωριατοποίησης κάθε (κατά τ' άλλα πανέξυπνης) διεθνούς προσπάθειας ευαισθητοποίησης για ένα καλό σκοπό. Ποιος χέστηκε για τη Αμυο-πουτζίνην-σκλήρυνση, εμείς εν για τον πασιαμάν που το κάμνουμε!

Ας μας γίνει τουλάχιστον μάθημα, να εφαρμόζουμε έξυπνες πρακτικές μάρκετιγκ (γιατί περί αυτού πρόκειται) στις δικές μας φιλανθρωπικές καμπάνιες παρά να διοργανώνουμε 40ωρους πιο-αργούς-κι-από-το-θάνατο τηλεμαραθωνίους και τσακωνόμαστε με τους εθελοντές στα φανάρια για το πόσα κουπόνια πρέπει να κόψουν. Στο τέλος της ημέρας, οι έξυπνες, ακομπλεξάριστες και χιουμοριστικές τακτικές προώθησης ωφελούν αυτούς που το έχουν ανάγκη!

Μπορείτε κάλλιστα να ικανοποιήσετε την φιλανθρωπική σας ανάγκη χωρίς να πάθετε κρυοπαγήματα δημοσίως, στηρίζοντας το σύνδεσμο "Ένα Όνειρο μια Ευχή", αγοράζοντας τα έξυπνα "positive thinking" μπλουζάκια του Optimi Project που σχεδιάστηκαν σε συνεργασία με το T BAR Cyprus με σκοπό την ενίσχυση του συνδέσμου που στηρίζει τα παιδιά με καρκίνο και άλλες συναφείς παθήσεις. 

Αγαπημένη μου Λάουρα,

έχουν ήδη περάσει 2 εβδομάδες από τη μέρα που έφτασα στη Κύπρο και έχω επιτέλους αρχίσει να συνηθίζω τις καταστάσεις. Και στο λέω διότι δεν θέλω να ανησυχείς για τα πρώτα εφιαλτικά sms κρίσης που σου έστειλα (ναι είναι γεγονός ότι ήθελα να τρέξω στην αγκαλιά του εφευρέτη του Air Condition και να κλάψω στον ώμο του γοερά). Βλέπεις, οι 46 βαθμοί υπό σκιαν, συνηθίζονται μετά από 10 ημέρες. Μπορώ με περηφάνια να σου πω ότι πλέον μπορώ να περπατώ για 15 ολόκληρα λεπτά στον Κυπριακό ήλιο πριν αρχίσουν τα πρώτα συμπτώματα ιλίγγου να με διακατέχουν. 

Δεν θα το πιστέψεις, αλλά η Κυπριακή ζέστη με έκανε χορτοφάγο, για τον απλούστατο λόγο ότι πλέον αντιλαμβάνομαι το τι νιώθουν τα ζώα κάθε φορά που μπαίνουν σε προθερμασμένο φούρνο. Αυτό φυσικά μου έχει δημιουργήσει κάποια μικροπροβλήματα στη Κύπρο μιας και οι κάτοικοι του νησιού είναι γνήσιοι απόγονοι του Χάνιμπαλ Λέκτερ και τρώνε περισσότερο κρέας κι από μονόφθαλμο δίμετρο προστάτη κάποιας πύλης στα ταξίδια του Οδυσσέα προς την Ιθάκη. Έχω χάσει αρκετά κιλά εξαιτίας της υπερσφαγίασης που επικρατεί στις εδώ ταβέρνες αλλά NO WORRIES, έχω στο πλάι μου εξαιρετικά περιπτεράκια στη μέση του δρόμου που προσφέρουν πολύ καλής ποιότητας φραπέ - αν και η υπάλληλος του τελευταίου που πήγα ήταν πιο έντονα βαμμένη κι από τη Liza Minnelli και έχω την αμυδρά εντύπωση πως το φραπέ ήταν side dish σε άλλες... υπηρεσίες που πρόσφερε.  

Η πρώτη εμπειρία μου στις Κυπριακές θάλασσες ξεκίνησε κάπως περίεργα μιας αντίκρισα τον πιο ομοιόμορφο λαό του κόσμου: όλοι οι νεαροί Κύπριοι six pack, πιο μαυρισμένοι κι από τοστ αλειμμένο με Marmite, με μούσια, και ένα δράκο ως tatoo. Είμαι βέβαιος πως σε ένα παράλληλο σύμπαν, ένας δράκος έχει τη φάτσα ενός Κύπριου tatoo πάνω του. Δυο κοπέλες δίπλα μου πάνως, φάνηκαν να ενθουσιάζονται περισσότερο με εμένα - ιδιαίτερα όταν τους μίλησα για τη καριέρα μου ως μοντέλο στις πασαρέλες της Ζυρίχης. Μου ζήτησαν να τις αλείψω με λαδάκι (ναι σωστά κατάλαβες, στους 46 υπό σκιά απλά για να confirmaρουμε τα εγκαύματα 1ου βαθμού) και για να μην στα πολυλογώ η φάτσα μου κόλλησε εντελώς δημοκρατικά δίπλα στις δικές τους για 28482081 selfies τις οποίες ενέβασαν στο Facebook με το hashtag #SHISTAROS (το Google αρνείται να μου το μεταφράσει στα Γερμανικά). 

Βγαίνοντας από τη θάλασσα, είχα ένα μικρό ατύχημα: Κουτσούφλησα πάνω σε ένα καρπούζι το οποίο βρισκόταν στην ακτή της και έπαθα διάστρεμμα. Ξέρω ότι νομίζεις ότι έπαθα διάσιση και λέω ασυναρτησίες αλλά μιλάω πολύ σοβαρά, για κάποιο μαύρο και σκοτεινό λόγο υπήρχε ένα καρπούζι μέσα στη θάλασσα και κανένας δεν έδειξε να εκπλήσσεται (προφανώς αναπτύσσουν κάποια νέα ποικιλία υδρόβιων καρπουζιών την οποία δεν είναι έτοιμοι να αποκαλύψουν στην ανθρωπότητα). 

Και κατέληξα στα επείγοντα. Όταν ρώτησα την γιατρό (η οποία είχε ανησυχητικά παρόμοιο χτένισμα με την Anna Wintour) εάν θα μπορέσω να ξανακάνω σκι στις Άλπεις πίσω στη χώρα μου, μου απάντησε θυμωμένα ότι "έσιεις τον ίδιο νου με τον χωρκανό σου τον Σιούμαχερ εσού". Αναρωτιέμαι γιατί η συγκεκριμένη κυρία δεν πάει να δουλέψει σε ένα από τα 17 εκατομμύρια καταστήματα Frozen Yogurts που υπάρχουν στο νησί, είναι η γκουρού του Customer Service!

Και να 'μαι εδώ, σε ένα κενό δωμάτιο ξενοδοχείου με το πόδι πάνω στα μαξιλάρια αναμένοντας την ανάρρωση μου και την επιστροφή μου στα πάτρια κρύα εδάφη. Μόνη μου συντροφιά, μια εύσωμη κυρία που έρχεται και κρύβεται στο δωμάτιο μου κάθε φορά που διαδηλώνουν έξω κάποιες φιλοζωικές οργανώσεις. 

Σε φιλώ,
Claudio

(ευχαριστώ τον -όντως Ελβετό- φίλο μου Claudio για την έμπνευση!)

1. ΔΙΔΑΚΤΟΡΙΚΟ ΣΤΗ ΔΗΜΟΣΙΑ ΥΠΗΡΕΣΙΑ (Cypriot Public Sector, PhD)
Γίνετε ο απόλυτος υπάλληλος στη Κυπριακή Δημόσια Υπηρεσία (προσφέρεται άμεσος διορισμός με την ολοκλήρωση του Διδακτορικού). 

Κάποια από τα μαθήματα:
DIMO3412: CANDY CRASH SAGA 
Ειδίκευση στο πως να περάσετε τα 40 επεισόδια και τα 15 στάδια του κάθε παιχνιδιού. Μετά τα lectures θα παραδίδονται από έμπειρες νυχούδες ειδικά σεμινάρια για όσες έχουν νύχια πάνω από 3 εκατοστά και δυσκολεύονται να πατούν την οθόνη του κινητού.

DIMO4100: IGNORING PHONE CALLS LEVELS 1, 2 & 3
Μάθημα για το πως αγνοείτε το τηλέφωνο που χτυπά επίμονα στο γραφείο. Το 2ο τετράμηνο περιλαμβάνει εξέταση στην αναγνώριση κλήσεων και το διαχωρισμό τους: το τηλέφωνο που χτυπά είναι από πελάτη ή από προϊστάμενο; Στο τελευταίο level μαθαίνετε πως να αναπτύξετε ένα εποικοδομητικό τσακωμό με το άτομο που μόλις σας κάλεσε. 

DIMO1161: ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ 
Μάθετε πως να αντεπεξέρχεστε στην ατελείωτη Κυπριακή Γραφειοκρατία (και πως να την διατηρείτε σε ψηλά επίπεδα) με hands on experience, μιας και τα μαθήματα θα παραδίδονται ανάμεσα σε 49 τόνους πεταμένων φακέλων στις αποθήκες του Εφόρου Εταιρειών. 

2. ΜΕΤΑΠΤΥΧΙΑΚΟ ΣΤΟ FACEBOOK (Masters in Facebook)
Απαιτείται εμπειρία 4 χρόνων και πάνω και διπλωματική με θέμα "Γιατί δεν έχει λόγο ύπαρξης το Poke: η ψυχολογία όσων loosers των χρησιμοποιούν ακόμα σήμερα". 

Κάποια από τα μαθήματα:
FACE3211: ΚΥΠΡΙΕΣ SOCIALITE 
Μάθετε πως να εντοπίζετε τα προφίλ των Κύπριων Σοσιαλιτέ στο Facebook και πως να διοχετεύετε τη σωστή ποσότητα likes ανάλογα με τις εμφανίσεις τους στα περιοδικά. Επίτιμη λέκτορας η Ραμόνα Φίλιπ.

FACE1120: AGAPUA 1, 2 & SELFIES 3
Μάθετε πως να βγάζετε τις τέλειες selfie Χειμώνα (στο πρώτο τετράμηνο) μπροστά στο τζάκι και Καλοκαίρι (2ο τετράμηνο) στη παραλία με τις (πιο λαδωμένες κι από τηγάνι για μαρίδα) γάμπες σας.
Στο 1ο τετράμηνο, μαθαίνουμε μαζί πως κάνουμε agapua-themed comments με εξετάσεις στα responses στα σχόλια κολλητής (-Mwro mu ise TELIAAAA!! -Thanks agapua mu ise 4ever i bestie m xxxx). 

FACE1344: ΚΥΠΡΙΑΚΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ
Απαραίτητο για τη κατανόηση του Facebook είναι το (κοινής κατεύθυνσης) μάθημα της Κυπριακής Ψυχολογίας. Συμπεριλαμβάνει και τη θεωρία του Φρόυντ περί ανασφάλειας των ανδρών με το μέγεθος και την ανάγκη τους να αγοράζουν μεγάλα πράγματα. Στο ίδιο θέμα θα δοθεί εργασία συσχέτησης της συγκεκριμένης θεωρίας με τη σημαία του SABAI και το Χριστόφορο Τορναρίτη. 

3. ΜΕΤΑΠΤΥΧΙΑΚΟ ΚΥΠΡΙΟΥ ΦΙΛΑΘΛΟΥ (Cypriot Football Fan, MA)
Το μεταπτυχιακό επιχορηγείται κατά 30% από την ΚΟΠ. Επίτιμος λέκτορας ο Κωστάκης Κουτσοκούμνης. 

Κάποια από τα μαθήματα:
FILA3122 HIDE & SEEK
Εκπαιδευμένοι εγκληματίες οι οποίοι έχουν εμπειρία στις πρωκτικές  μεταφορές ναρκωτικών μέσα σε σακουλάκια σας μαθαίνουν πως να κρύβετε κροτίδες μέσα στα απόκρυφα σας. Στα σεμινάρια της σχολής συμμετέχουν και άτομα από την παραγωγή του Prison Break. 

FILA2144 ΛΙΘΟΒΟΛΙΣΜΟΣ & ΑΛΛΑ ΕΚΤΟΞΕΥΟΜΕΝΑ 
Μάθημα πρακτικής. Μάθετε πως να εκτοξεύετε πέτρες και άλλα αντικείμενα μέσα στο γήπεδο. Η εξέταση του τετραμήνου θα γίνει σε κανονικό στάδιο ποδοσφαίρου και η βαθμολογία είναι υψηλότερη ανάλογα με το βαθμό διάσεισης του διαιτητή. 

FILA3112 ΣΥΝΘΗΜΑΤΙΚΗ ΧΟΡΩΔΙΑ
Μάθετε όλα τα current hits στην παγκόσμια συνθηματική μουσική. Συνθήματα υβριστικά, ρατσιστικά, πρόστυχα και πάνω απ' όλα εύηχα. Διδάσκουν κορυφαίοι καθηγητές μουσικής με διατριβή στον Χουλιγκανισμό. Στο 2ο τετράμηνο, μάθετε πως να αλλάζετε τη μουσική κλίμακα των συνθημάτων σας (από ΡΕ σε ΦΑ ματζόρε) και στο 3ο και τελευταίο τετράμηνο μάθετε "Χορογραφίες της Κερκίδας" από την Αντιγόνη Τασουρή (συμπεριλαμβάνει και την υπόδειξη της περιοχής των γεννητικών σας οργάνων κάθε φορά που λέτε το σύνθημα "πάρτε τρόπαιο, πάρτε τρόπαιο, πάρτε τρόπαιοοοο"). 

Αν μου πείτε ότι δεν το περιμένατε, μου λέτε σίγουρα ψέματα. Γιατί επιβάλλεται και ένα World-Cup-Edition άρθρο από τον Αδικημένο. Τι θα συνέβαινε λοιπόν αν η Κύπρος αναλάμβανε τη διοργάνωση του Παγκοσμίου Κυπέλλου; Χμ...

THE BID
Λίγο μετά την ολοκλήρωση του Μουντιάλ στη Βραζιλία, ο Νίκος Αναστασιάδης ανακοινώνει την υποψηφιότητα της Κύπρου για τη διοργάνωση του 2022, βασισμένος στο επιχείρημα ότι "θα προσελκύσει τα ξένα βλέμματα στη Κύπρο" και στη μηχανή αλκοτέστ του προεδρικού που του έδειξε σκορ 78 το ίδιο βράδυ. Η Αντιγόνη Παπαδοπούλου μιας και τώρα έχει πολύ ελεύθερο χρόνο (hurts, doesn't it?) ταξιδεύει μέχρι τη Γενέβη για να παρουσιάσει την υποψηφιότητα μας. Κάπου στις 4 ώρες του ακατάπαυστου λογύδριου της, ο πρόεδρος της FIFA με δάκρυα στα μάτια ουρλιάζει "Make her stop, its all yours". Το BBC μεταδίδει πρωτόγνωρες εικόνες πανηγυρισμών: αντί γραβατωμένους επισήμους να αγκαλιάζονται στην αίθουσα, βλέπουμε ένα τσούρμο "μουστακαλλίδες" να τσιριλλούν "εεεεε οοοοο επιάμεν το επιάμεν το το παγκόσμιο" υπό τον ήχο αεροπουρούδων. 

ΟΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ
Ο Κωστάκης Κουτσοκούμνης αναλαμβάνει (ως πρόεδρος της ΚΟΠ) την προεδρία της Οργανωτικής Επιτροπής (in your face, Γιάννα Αγγελοπούλου Δασκαλάκη), η οποία δίνει στη δημοσιότητα το λογότυπο της διοργάνωσης: μια "παττίχα" η οποία έχει διπλό συμβολισμό: όχι μόνο είναι ένα από τα εθνικά μας φρούτα που συμβολίζει το κυπριακό καλοκαίρι, αλλά έχει και το σχήμα ποδοσφαιρικής μπάλας (MIND BLOWING!). Η "παττίχα" του διαγωνισμού πωλείται ως merchandize σε καλά μαγαζιά και σε διπλοκάμπινα σε παγκέττα του highway. 

ΤΑ ΓΗΠΕΔΑ
Με το που φτάνει η FIFA στα πρώτα meetings της διοργάνωσης παθαίνει ομαδικώς 7869 εγκεφαλικά όταν μαθαίνει ότι έχουμε μόνο το ΓΣΠ και το ετοιμόρροπο Τσίρειο έτοιμα. Τους διαβεβαιώνουμε ότι όλα θα είναι έτοιμα στην ώρα τους αν και το τουρ που τους κάνουμε στη συνέχεια στην Πλατεία Ελευθερίας (που βρίσκεται ένα βήμα πριν την μετονομασία της σε Γιοφύρι της Άρτας) δεν τους καθησυχάζει καθόλου. Στα προσωπικά μας meeting, αφήνουμε στο μέρος τις ευγένειες και τις τυπικότητες και αρχίζουμε τις επικλήσεις στο Θεό μιας και "που να ξέραμε ότι εν τους κανούν θκυο γήπεδα!!". Τελικά, ακολουθούμε το παράδειγμα των προηγούμενων διοργανωτών και αναβαθμίζουμε ήδη υφιστάμενα στάδια: γίνεται επέκταση του γηπέδου της Ολυμπιάς Λυμπιών, προστίθενται κι άλλες κερκίδες στο Κοινοτικό Στάδιο Λακατάμιας και μπαίνει νέος κατινιέρης στο Γήπεδο του  Χαλκάνορα Ιδαλίου. 

ΟΙ ΕΛΒΕΤΟΙ
Τα πρώτα προβλήματα δημιουργούνται με την άφιξη των αποστολών στη Κύπρο. Ο Υπεύθυνος των Αποστολών, Κούλλης Τριππής τσακκώνεται άγρια με την Ελβετική Αποστολή γιατί "έχουν διαφήμιση πάνω οι φανέλες τους" ενώ "το χαρτί που μας εδώκαν που την ΦΙΦΑ λαλεί ότι απαγορεύεται". Οι Ελβετοί έκπληκτοι ρωτούν σε ποια διαφήμιση αναφέρεται ο θεόμουρλος Κύπριος και αυτός τους απαντά "στο λογότυπο του Ερυθρού Σταυρού που έχετε πάνω στες φανέλες σας. Εν η Θεοχάρους που σας έβαλε πάνω; Αν ήταν έτσι εβάλλαμεν τζιαι εμείς το σήμα του Ραδιομαραθώνιου". 

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΑΓΩΝΑΣ
Επεισοδιακός αποδεικνύεται και ο πρώτος αγώνας. Αν και όλα κυλούσαν ομαλά με μια ωραιότατη ερμηνεία από το Μιχάλη Ττερλικκά, λίγο μετά την έναρξη του αγώνα Πορτογαλία - Ιταλία  πέφτει φωτοβολίδα (all thime classic) στο κεφάλι του Κριστιάνο Ρονάλντο. Ο αγώνας διακόπτεται και ο ποδοσφαιριστής μεταφέρεται εσπευσμένα στο Γενικό Νοσοκομείο Λευκωσίας. Εκεί, συναντά με το team του μια τεράστια ουρά και η κυρία στο reception των Πρώτων Βοηθειών του ζητά ταυτότητα. Όταν με ψυχραιμία της απαντά "μα είμαι ο Κριστιάνο Ρονάλντο" ένας κύριος πίσω αρχίζει να φωνάζει "εκαβαλλιτζέψετε μας εσείς οι ξένοι που μπαίνετε και πρώτοι στες σειρές στα νοσοκομεία". 

Η ΑΠΟΝΟΜΗ
Με άσχετα τα αποτελέσματα των προηγούμενων αγώνων, το βράδυ του τελικού η εξεταστική της ΚΟΠ αποφασίζει να κατοχυρώσει τον τίτλο (μετά τη διακοπή του πρώτου αγώνα) στην Ιταλία της οποίας ο αγώνας διεκόπη (τι εννοείς είναι ο Πορτογάλος που έφαγε τη κροτίδα στο κεφάλι;). Στην εξέδρα της απονομής πίσω από τους νικητές διακρίνεται και ο Μάριος Καρογιάν που πανηγυρίζει μαζί τους, με στελέχη του κόμματος του (που τον στηρίζουν ακόμα) να βροντοφωνάζουν ΣΤΟ ΔΗΚΟ ΑΝΗΚΕΙ ΚΙ ΑΥΤΗ Η ΝΙΚΗ! 

ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟ
Δημοσιογράφος από το ΤΜΖ τηλεφωνεί σε Κυπριακό Έντυπο και ρωτά γιατί δεν έχουν διαρρεύσει ακόμα γυμνές φωτογραφίες των λουόμενων ποδοσφαιριστών από τις πισίνες των ξενοδοχείων όπως συνέβη στη Βραζιλία. Οι δικοί μας δημοσιογράφοι αποφασίζουν να στείλουν παπαράτσι στην Πάφο με ρητές οδηγίες "έχει κάτι τίτσηρους τζιαμέ που λούνουται φκάλε τους κρυφά λίες φωτογραφίες". H συνεννόηση ήταν τόσο καλή που ο φωτογράφος διαρρέει στο διαδίκτυο γυμνές φωτογραφίες 80χρονων που έκαναν τα μπάνια τους στα Λουτρά της Αφροδίτης:

"EUROPE, STOP VOTING NOW!"
Αυτό περίμενα να πει ο Χρύσανθος Τσουρούλλης χτες στις 6 το απόγευμα όταν έκλειναν οι κάλπες των Ευρωεκλογών με ύφος Γιουροβιζινικού παρουσιαστή. Μάταια όμως. Ούτε κομφετί έπεσαν ούτε πυροτεχνήματα είδα.

Είδα όμως τα exit poll. Και ειδικά αυτό του MEGA, το οποίο έδινε πιο μεγάλο χάσμα πρόβλεψης κι από σχισμή σε δρόμο μετά από σεισμό 12 ρίχτερ. Θα μπορούσε κάλλιστα να δώσει πρόβλεψη για ποσοστό κόμματος από 4% μέχρι 79%. Κι άντε μετά να τολμήσεις να πεις ότι τα exit poll δεν έπεσαν μέσα. Αυτό δεν ήταν στατιστικό λάθος, αυτό ήταν το "Λάθος" της Ασλανίδου ("ούτε ξέρω που πηγαίνω ούτε που θα βγει"). Κοινώς, τα περισσότερα exit poll μου θύμισαν κάτι γιατρούς που η διάγνωση έλεγε, "κοιτάξτε, ο ασθενής είτε θα ζήσει είτε θα πεθάνει". Κατατοπιστικότατοι. 

Και εκεί που περιμέναμε τα επίσημα αποτελέσματα να βγουν, έμαθα ότι "δεν μπορούμε να τα ανακοινώσουμε πριν τις 12, για να μην επηρεάσουμε τα αποτελέσματα των άλλων χωρών που ψηφίζουν". S E R I O U S L Y? Ότι τι; Θα έλεγαν οι Γάλλοι, "Μα αποκλείστηκε η Αντιγονάρα Παπαδοπούλου; Ως εδώ, θα ψηφίσουμε Μαρί Λεπέν δαγκωτό για να πάρει ένα μήνυμα ο 'περήφανος ΔΗΚΟΪΚΟΣ κόσμος' (αγαπημένο σου catch phrase Νικόλα Παπαδόπουλε)."

Πάντως, κάτι τέτοιες βραδιές έχουν τη δική τους τηλεοπτική μαγεία. Πρώτον γιατί απολαύσαμε καβγά Τσουρούλλη - εκπροσώπου του ΕΛΑΜ (αν έβλεπε τον τόσο pissed off Χρύσανθο ο Μιχαλολιάκος απ' το κελί όχι μόνο θα αποδεχόταν όλες τις κατηγορίες που του προσάπτουν αλλά θα δήλωνε έτοιμος να υπογράψει και δήλωση με την οποία ασπάζεται τον κομμουνισμό). Δεύτερον, γιατί κάτι τέτοιες νύχτες ανήκουν στον Καρεκλά. Γιατί το να κάνεις εκλογές χωρίς τον Καρεκλά είναι σαν να κάνεις Κυπριακή σειρά στην οποία δεν έχεις ηρωίδα που τη λένε Ρεβέκκα. 

Όσο για τα αποτελέσματα, αυτά ήταν πιο προβλέψιμα και από χορογραφία κοριτσιών που κάνουν φωνητικά στη Γιουροβίζιον. Σκοτωθήκαμε για κανένα χρόνο, ουρλιάξαμε, είπαμε με αποφαστικότητα ότι θα δώσουμε μια γροθιά στο κατεστημένο, ότι τίποτα μετά το κούρεμα και την οικονομική καταστροφή δεν θα είναι το ίδιο στον πολιτικό χάρτη της Κύπρου. Τελικά, το κάθε κόμμα έστειλε τον ίδιο αριθμό Ευρωβουλευτών με αυτούς που έστειλε πριν 5 χρόνια σε μια πανηγυρική επίδειξη αρτηριοσκλήρωσης. 

Το συμπέρασμα είναι ότι εμείς δεν είμαστε γι' αυτά. Κοινώς, δεν μας ενδιαφέρει να ψηφίσουμε τους εκπροσώπους μας στο Ευρωκοινοβούλιο (κάτι που απέδειξε περίτρανα η αποχή). Αν θέλετε να κρίνουμε την καλύτερη φωνή του The Voice ή την τραγικότερη παρουσία στο Your Song τότε ναι, εκεί θα είμαστε, να δώσουμε τους αγώνες μας μέχρι θανάτου για να υπερασπιστούμε το ιερό δικαίωμα του televoting. 
Να τα βλέπει αυτά η Κομισιόν και από τις επόμενες εκλογές να εφαρμόσει το ίδιο σύστημα: "Ποιον Κύπριο θέλετε να στείλετε στο Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο; Στείλτε ΚΑΝ 1 στο 5421". 

* σε μετάφραση και (πολύ) ελεύθερη απόδοση από τον Αδικημένο.

Αγαπημένη μου Jacqueline,

ελπίζω ο καιρός στο Παρίσι να είναι καλός. 
Όπως ξέρεις, έχω επισκεφτεί τη Κύπρο μετά από πρόσκληση κάποιων Κυπρίων φίλων που γνώρισα καθώς εργαζόμουν στην έκδοση εισιτηρίων του Πύργου του Άιφελ και ήθελαν να "βάλουν μέσο" για να μπουν πιο μπροστά στην ουρά. Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σου τις εμπειρίες μου από το Κυπριακό Πάσχα, μια ανεπανάληπτη εμπειρία που όλοι πρέπει κάποτε να περάσουν (κάτι σαν τη γέννα). 

Το πρώτο σοκ με βρήκε πριν καν φτάσω στη χώρα. Σάββατο βράδυ, κι ενώ βρίσκομαι στο αεροπλάνο λίγο πριν τη προσγείωση, βλέπω από το παράθυρο μια χώρα ΓΕΜΑΤΗ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΦΩΤΙΕΣ! Έπαθα panic attack γιατί νόμισα ότι ο Άσαντ είχε στείλει στρατεύματα από τη Συρία και άρχισε τις επιθέσεις. Προσπάθησα να αναπνεύσω με το σακουλάκι ναυτίας της Air France. Δυστυχώς τα πράγματα έγιναν χειρότερα καθώς πνίγηκα από υπολείμματα σησαμιού που ξέμειναν μέσα στο σακούλι, μιας και η κυρία δίπλα μου το είχε χρησιμοποιήσει προηγουμένως ως αποθηκευτικό χώρο για τα αγαπημένα της "ποξαμάθκια" (που επι λέξη "τραβούν τα υγρά του στομαχιού").

Αφού με υποδέχτηκαν οι Κύπριοι φίλοι στο αεροδρόμιο και μου εξήγησαν ότι πρόκειται για έθιμο (ονόματι "Λαμπρατζιά") με πήραν on-the-spot για να έρθω αντιμέτωπος με το φόβο μου: σε μια τεράστια φωτιά στην οποία με ανάγκασαν να πλησιάζω τόσο κοντά που ένιωσα τους φακούς επαφής να λιώνουν μέσα στα μάτια μου. Ένας από τους Κύπριους φίλους έβγαλε ένα μαχαιράκι (εδώ το λένε "τσιακκούι"), έκοψε από το χέρι μου το βραχιολάκι από ίνες μεταξιού που μου πήρες από τη Gallery Lafayette και το πέταξε χωρίς δεύτερη σκέψη μέσα στη φωτιά! Όταν σοκαρισμένος του ζήτησα το λόγο που πέταξε το δώρο της επετείου μας μέσα στη "λαμπρατζιά" μου είπε ότι νόμιζε πως ήταν ο Μάρτης μου. Τώρα τι σχέση έχει ο μήνας με τον όλο παραλογισμό δεν έχω καταλάβει ακόμα. 

Και να ήταν μόνο αυτό; Με το που ηρέμησα από το συγκεκριμένο σοκ αντικρίζω στη κορυφή της φωτιάς κάτι που έμοιαζε με άνθρωπο που καιγόταν! Όταν άρχισα να ουρλιάζω πιστεύοντας ότι βλέπω εφιάλτη στο 18ο αιώνα στο οποίο επιδοθήκαμε σε κυνήγι μαγισσών, με καθησύχασαν εξηγώντας μου ότι ήταν απλά μια κούκλα η οποία συμβόλιζε τον Ιούδα. 

Όταν άρχισαν να περνούν πάνω από το κεφάλι μου τεράστιες κροτίδες και τα εκκωφαντικά μπαμ μπουμ (λες και βρισκόμουν στην αυλή του Καντάφι) πλάι στη τεράστια φωτιά που έκαιγε τον άνθρωπο και όλους εμάς να κόβουμε βραχιόλια και να τα ρίχνουμε μέσα της βεβαιώθηκα ότι το όλο σκηνικό έμοιαζε με καλοστημένο themed park του Game of Thrones. 

Στη συνέχεια με πήρανε στην εκκλησία για να παρακολουθήσουμε το μυστήριο της Ανάστασης. Μυστήριο όπως σου το λέω - και τα μπαμ μπουμ συνεχίστηκαν ακάθεκτα. Ξαφνιασμένος ρώτησα ένα από τους Κύπριους "μα θα ρίχνουν βόμβες και στην εκκλησία;!" και μου απάντησε με ένα αποστομωτικό "τζιαι στη Παναγιά των Παρισίων να μας πάρουν να κάμουμε τον καλό λλόον πάλε εννα σίρνουμε τσάκρες". Άρχισα να τους φαντάζομαι όλους σε μια κλούβα της Παριζιάνικης Αστυνομίας αλλά το όραμα μου διακόπηκε απότομα από την ομιλία ενός πάτερ που (αν ήταν σωστή η μετάφραση) μιλούσε για τις αξίες της περισυλλογής ενάντια στην οικονομική κρίση την ώρα που φορούσε ένα πενηντάκιλο ολόχρυσο στέμμα γεμάτο με πολύτιμους λίθους. Μετά μου έδωσαν το "Άγιο Φως" και για το επόμενο εικοσάλεπτο καιγόμουν από το κερί της λαμπάδας που έσταζε πάνω στο χέρι μου αλλά κανένας δεν έδειχνε να νοιάζεται - ειδικά μια κοπέλα δίπλα μου που έκανε μάλιστα το ακόλουθο check in στο Facebook:

Ξαφνικά, χωρίς να καταλάβω το πως και το γιατί τράπηκαν όλοι σε άτακτο φυγή την ώρα που συνεχιζόταν η λειτουργία με εμένα να βρίσκομαι απορημένος με αναμμένη τη λαμπάδα ΜΕΣΑ στο αυτοκίνητο για να πάρω τη φωτιά στο σπίτι (Fire Safety ΜΗΔΕΝ!). Στη συνέχεια έμαθα ότι τρέχαμε γιατί μας περίμενε η σούπα. Η γιαγιά του φίλου μου, μαύρισε με το άγιο φως τον πάτο μιας κατσαρόλας και το χρησιμοποίησε για να μου κάνει με το ζόρι ένα μαύρο σταυρό στο μέτωπο - κι άντε να ψάχνεις comodines μετά!

"Χριστός Ανέστη!" μου είπε πρώτη μια κυρία που έβραζε τη σούπα και γω της είπα αδιάφορα "Ναι το ξέρω". "Χριστός Ανέστη!" επέμενε και μια θεία που καθόταν στο τραπέζι, "Χριστός Ανέστη!" και τα ανίψια των φίλων μου. Τι στην ευχή, ομαδικό Αλτσχάιμερ έχουν πάθει; Μαζί δεν πήγαμε στην εκκλησία; Ήμασταν κι εμείς στη λειτουργία θυμόμαστε κάλλιστα το τι συνέβη. 

Την φάγαμε και τη σούπα πάντως. Οι γύρω μου ρουφούσαν την "αυγολέμονη" τους με ένα εκκωφαντικό -αλλά καθόλα αποτελεσματικό- τρόπο που θα μπορούσε κάλλιστα να κατοχυρωθεί ως πατέντα από τη Hoover. 

Το ξημέρωμα με βρήκε σε άλλη μία σύναξη για φαγητό. Αυτή τη φορά πιο aggressive. Αρνιά, σούβλες, οβελίες, ρίχτηκαν όλοι με τα μούτρα πάνω, σε μια εικόνα που θα έκανε τον Hannibal Lecter να γίνει Strictly Vegeterian. Πάει η οργανική δίαιτα μας Jacqueline μου, έχω φάει τόσο πολύ κρέας που φοβάμαι ότι θα αρχίσω να βελάζω. 

Κλείνω στέλνοντας σου με λινκ μια φωτογραφία από το instagram των φίλων μου. Βλέπεις, μπορεί εμείς να ανεβάζουμε φωτογραφίες από macaroons και cupcakes, οι Κύπριοι όμως το χρησιμοποιούν για να ανεβάσουν φωτογραφίες από τις φλαούνες τους. Από γεύση πάντως είναι "très magnifique" (ή σε απλά Κυπριακά, "εν μέλιν"). 

Σε φιλώ,
François 

Πολλά λέγονται και γράφονται τον τελευταίο καιρό (ας πω χρόοοοοοοονια καλύτερα) για το ποια είναι η ιδανική λύση στο Κυπριακό πρόβλημα. Μεγάλη είναι και η συζήτηση γύρω από την ομοσπονδία, συνομοσπονδία και λοιπές λύσεις λεγόμενων "κρατιδίων". Ο Αδικημένος αποφάσισε σήμερα να πάει ένα βήμα μπροστά και να παρουσιάσει επιτέλους τη ρεαλιστική λύση των Ηνωμένων Ομόσπονδων Πολιτειών της Κύπρου. (Ηρέμησε Γιαννάκη Ομήρου δεν φέρνω δοτό σχέδιο λύσης στο τραπέζι, μια σουρεάλ πρόβλεψη για το μέλλον κάνω!). 

Αυτές λοιπόν είναι οι 6 Κυπριακές Πολιτείες και υπολογίζω πως θα δημιουργηθούν κάπως έτσι:

1. Πολιτεία Αμμοχώστου και Πάσης Κουλιάδας

Με την υποψία ότι οι Τούρκοι τελικά δεν θα του επέστρεφαν την πόλη του ποτέ, ο Ζαχαρίας Κουλίας κηρύσσει εμφύλιο πόλεμο μεταξύ Περιστερωνοπηγής και Σωτήρας Αμμοχώστου. Οι εμπόλεμες μάχες μεταξύ των δύο Αμμοχωστιανών χωριών φτάνει στα άκρα (μην φανταστείτε τίποτα σπουδαίο, δύο γέροι από το κάθε Εθνικά Σωματείο του χωριού βγήκαν στις βεράντες των Συλλόγων τους και φώναζαν ΝΑ ΠΑΤΕ ΕΣΣΩ ΣΑΣ ΠΟΘΚΙΑΝΤΡΑΠΟΙ) και τελικά η Αμμόχωστος αποκόπτεται και κηρύσσεται αυτόνομο κράτος στα μέτρα του Κοσόβου, με προσωρινό όνομα Πολιτεία Αμμοχώστου και Πάσης Κουλιάδας (ήταν η στιγμή που ο Κουλίας ανύψωσε μια σημαία με τη φάτσα του πάνω σε κάποιο ξεροβούνι του Άγιου Γεώργιου Σπαθαρικού). Πέντε χρόνια μετά την ανεξαρτησία, ο Ζαχαρίας Κουλίας κηρύσσεται "Αιώνιος Ηγέτης" (όπως και ο Κιμ Γιονγκ Ιλ της Κορέας) και όλοι οι κάτοικοι υποχρεώνονται να αφήσουν το ίδιο μουστάκι. 

2. Πολιτεία Λευκωσίας
Όταν επιτέλους επανενώνεται "η τελευταία μοιρασμένη πρωτεύουσα του κόσμου" (αυτά τα κλισέ ακούνε εκεί στο Βερολίνο και ξεροκαταπίνουν τα σνίτσελ τους), συνειδητοποιούν ότι έχουν γίνει πλέον η μεγαλύτερη πολιτεία της χώρας αλλά δεν έχουν καν ένα δικό τους αεροδρόμιο! Έτσι, οι hipsters αφήνουν τα καφενεία της παλιάς πόλης (τα έχουν μάθει όλοι άρα δεν τους ταιριάζουν πια) και αναλαμβάνουν τη δημιουργία του νέου αεροδρομίου στα χωράφια του Πέκιουγου με τον διεθνή κωδικό PQU. 

3. Πολιτεία Λάρνακας
Η Ομόσπονδη Πολιτεία Λάρνακας δημιουργήθηκε μετά από τη συνένωση των 2382091740 Ποδηλατικών Ομίλων που λειτουργούν στην επαρχία - από τους οποίους υποθέτω ότι θα λάβατε γύρω στις 2341341 ειδοποιήσεις στο Facebook (να δεις που στη Λάρνακα έχουν περισσότερα κατά κεφαλή ποδήλατα κι από το Άμστερνταμ). Δεν ήταν λοιπόν τυχαίο που το σήμα της πόλης είχε πάνω ένα... ποδηλάτη (το σήμα του τοπικού στρατού είχε πάνω μια φοινικιά από τις Φοινικούδες εάν σας ενδιαφέρει). Ο εθνικός ύμνος της πολιτείας ήταν φυσικά το αμίμητο "Πάψε να ζεις με τις μαϊμούδες, πάμε μαζί στις Φοινικούδες" του Σταύρου Χατζησάββα ενώ σημείο εθνικής υπερηφάνειας ήταν όταν κάποιος κάτοικος της πολιτείας αποκτούσε πτυχίο νομικής για να μπορεί να πάει για καφέ στο Preserve. 

4. Πολιτεία Λεμεσού (Государственный Лимассол)
Έχοντας στήσει μια προτομή του Ανδρέα Χρίστου στον παραλιακό και κατοχυρώνοντας το φραπέ ως το επίσημο ποτό της πολιτείας, η Λεμεσός γίνεται σε χρόνο dt η πρώτη Ρωσόφωνη πολιτεία του τόπου (λίγα χρόνια μετά έρχεται και η διδυμοποίηση με την Κριμαία). Οι βασικότερες αλλαγές που πραγματοποιήθηκαν ήταν η μετονομασία του Βασιλιά Καρνάβαλου σε "Карнавал Король", της πρωτεύουσας (Μοναγρούλλι) σε "Монагрулли" και της μεταφοράς της έδρας του Απόλλωνα (Аполлон) στο στάδιο New Zenit στην Αγία Πετρούπολη. 

5. Πολιτεία Κερύνειας 
Καθορίζοντας ως πρωτεύουσα της τον Κορμακίτη, η πολιτεία Κερύνειας μετά την απελευθέρωση της παθαίνει πολιτισμικό σοκ (βλέπε χρόνια απομόνωση) και μετατρέπεται σιγά σιγά στο νέο Σεντ Τροπέ. Δεν ήταν λίγες οι φορές που στο λιμανάκι της Κερύνειας θεάθηκαν αστέρια με τα κότερα τους όπως ο Έλτον Τζον με τον σύζυγο του γεγονός που έκανε τους Κύπριους να αναφέρονται πλέον στην πολιτεία ως "Σεν Ντροπέ". 

6. Παφικανό
Αν και η Πάφος θεωρείται ανεξάρτητο κράτος εδώ και χρόνια, ο Αρχιεπίσκοπος Χρυσόστομος αποφασίζει να αδράξει την ευκαιρία και να μετατρέψει τη γενέτειρα του σε κρατίδιο - έδρα της Κυπριακής Εκκλησίας - στα πρότυπα του Βατικανού (μιας και θεωρεί τον εαυτό του μακράν μεγαλύτερο ηγέτη από τον Πάπα). Τα Ευαγγέλια μεταφράζονται στα Παφίτικα και θεσπίζονται νέοι θεσμοί όπως ο μαύρος καπνός από φουκού πάνω από την έδρα του Παφικανού (στο Kings Avenue Mall αναφέρομαι) κάθε φορά που έχουμε εκλογή νέου Αρχιεπισκόπου. 

Για να μην νομίζετε ότι μόνο κακίες είμαι διαθέσιμος να λέω (κχεμ κχεμ), αποφάσισα σήμερα να προσεγγίσω τη θετική πλευρά του Αδικημένου μιλώντας για όσα πραγματικά μου αρέσουν στα Κυπριακά media, που αποτελούν "ηλιαχτίδες" σε ένα χώρο που πολλές φορές κατακεραύνωσα (give me a break, είναι ο χώρος στον οποίο με "ειδίκευσαν" οι Αμερικάνοι). 

ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ:
Το Heart Cyprus 
Πρόκειται ένα μοναδικό portal το οποίο πρεσβεύει με τον καλύτερο τρόπο τον τόπο μας. Με φωτογραφίες που πραγματικά "μυρίζουν" Κύπρο και λόγια που σε κάνουν να θες να αναφωνήσεις "ΝΑΙ ΡΕ, ΜΗΝΙΣΚΩ ΤΖΙΑΙ ΓΩ ΣΕ ΤΟΥΝΤΟΝ ΤΟΠΟ!" το Heart Cyprus παντρεύει μοναδικά το σύγχρονο μάρκετιγκ με την πλούσια ιστορία αυτού του τόπου. Δεν είναι άλλωστε τυχαίο που επιβραβεύεται με σχεδόν 200 χιλιάδες fans στο Facebook. Κρίνοντας μάλιστα τα τελευταία ρεζιλίκια της καμπάνιας του ΚΟΤ είναι απορίας άξιον γιατί ο Μάριος Χαννίδης δεν τους έδωσε εν μία νυκτί το portfolio της επίσημης μας καμπάνιας του ΚΟΤ με Post It πάνω που να έγραφε "Κάμετε τα εσείς που σας περνά!". 
Βρείτε το στο www.heartcyprus.com και στο www.facebook.com/HeartCyprus.

ΣΤΑ ΕΝΤΥΠΑ:
Την εφημερίδα Avant Garde
Alternative όσο καμιά, η Avant Garde είναι αδιαμφισβήτητα η πιο cool εφημερίδα που κυκλοφορεί σήμερα στη Κύπρο (συγγνώμη Χαραυγή μου). Δωρεάν, με μίνιμαλ μοντέρνο σχεδιασμό, αγγίζει θέματα που πολλοί δεν θα τα έβλεπαν ούτε στα πιο εναλλακτικά τους όνειρα και είναι γεμάτη πανέξυπνα στοιχεία από την αρχή μέχρι το τέλος. Κοινώς, η χαρά του hipster. Και πάνω από όλα, χορταστική, με πολύ υλικό - που σε κάνει να οραματίζεσαι μια ομάδα cool ατόμων που την φτοιάχνουν επειδή το θέλουν και όχι γιατί κάποιος τους υποχρέωσε να γράψουν. Η Avant Garde (μοσχο)μυρίζει Μπρούκλιν. 

ΣΤΑ SOCIAL MEDIA:
Τα Cypriot Vines
ΟΚ, κάποια από τα βίντεο που ανεβαίνουν στη σελίδα των Cypriot Vines στο facebook είναι τόσο ευχάριστα όσο και η αποκόλληση αμφιβληστροειδούς και άλλα τόσα έχουν τόσο χιούμορ όσο ο Χάνιμπαλ Λέκτερ στη Σιωπή των Αμνών αλλά οφείλω να ομολογήσω ότι έχει βάλει ολόκληρη τη χώρα σε μια positive attitude διαδικασία από την οποία βγήκαν και αρκετά καλά βιντεάκια που σε κάνουν να χαμογελάς και αναδεικνύουν τη δημιουργικότητα (και την καλή αίσθηση χιούμορ) που έχουν ΚΑΠΟΙΟΙ συμπατριώτες μας. Για μερικούς από τους δημιουργούς σκέφτομαι "ΕΛΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΣΤΟΝ ΑΔΙΚΗΜΕΝΟ ΜΑΖΙ ΜΟΥ!" ενώ για κάποιους άλλους (των οποίων όλως τυχαίως η αταλαντοσύνη συγκεντρώνει και τα περισσότερα likes) απλά εύχομαι να αποκτήσουν πέτρες στη χολή. 

Τα "Ξεροτήανα Πάφου"
Όπως και στη περίπτωση των Cypriot Vines δεν είναι όλα αστεία, αλλά αρκετές τρολ εικόνες των "Ξεροτήανων" βγάζουν πολύ γέλιο, καθιστώντας τους βασιλιάδες των Κυπριακών meme. Άμεσοι, to the point και άριστοι σφιγμομέτρες του current pop culture, τα "Ξεροτήανα Πάφου" ανταγωνίζονται ισάξια τα παρόμοια ξένα pages. Μην σας πω ότι οι δικοί μας έχουν περισσότερο ψωμί για κανιβαλισμό από τους ξένους. 

ΣΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ:
Το JOK3R
Από τη στιγμή που δεν κάνεις τηλεπαιχνίδι στο οποίο απλά έξι άσχετοι στέκονται πίσω από δύο πάγκους και τον Ακανθιώτη με τη βράκα και το αθλητικό παπούτσι να περιφέρεται ανάμεσα στα πιθάρια που υπάρχουν διάσπαρτα στο στούντιο σου εμένα με έχεις κερδίσει. Αν και δεν παύει να είναι Κυπριακή τηλεόραση, το Jok3er του Σίγμα είναι ένα ευχάριστο gameteinment όπου γνωστοί παίζουν παιχνίδια με αγνώστους σε τηλεσκηνικό "σπίτι της παρουσιάστριας". Την οποία παρουσιάστρια (Σύλια Ιωαννίδου) εγώ την αγαπώ και την θέλω για κολλητή μου γιατί είναι ακομπλεξάριστη, ατακαδόρα, τσαλακώνεται και έχει "τηλεοπτικό θράσος". Κοινώς, δεν είναι ξανθιά γλάστρα. Στα πλην του παιχνιδιού, κάποιοι από τους πιο-αργούς-κι-από-το-θάνατο παίκτες (δεν γίνεται να έρχονται εισαγόμενοι καλαμαράδες που το 'χουν;) και η απογευματινή ώρα μετάδοσης (5μ.μ): το παιχνίδι μοιάζει βραδινό και τώρα με την αλλαγή ώρας θα μεταδίδεται σχεδόν μεσημέρι σε σημείο που θα νομίζεις ότι έχεις πάθει jet lag. 

ΣΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ: 
Το Cut Radio
Μιλάω για το ραδιοφωνικό σταθμό του ΤΕΠΑΚ (προφανώς κάνουν κι άλλα πράγματα σε εκείνο το πανεπιστήμιο εκτός από το έχουν κόσμο να δέρνεται στις εκδηλώσεις τους). Έτυχε πολλές φορές να το βρω μπροστά μου από shares που έκαναν διάφοροι φίλοι (Ανδρέα, Σταύρο και Χριστιάνα ζητήστε credit από τους καθηγητές σας!) και ομολογώ ότι πρόκειται για μια φρέσκια πρόταση με τους φοιτητές να πραγματοποιούν μια αξιοπρεπέστατη δουλειά (κι αυτό είναι ένα συναίσθημα που δεν ένιωσαν ποτέ εκεί στο -now-dead- FRED TV). Το Cut Radio εκπέμπει διαδικτυακά και στη Λεμεσό στους 95,2 fm. Keep up the good work guys!