Αγαπημένη μου Λάουρα,

έχουν ήδη περάσει 2 εβδομάδες από τη μέρα που έφτασα στη Κύπρο και έχω επιτέλους αρχίσει να συνηθίζω τις καταστάσεις. Και στο λέω διότι δεν θέλω να ανησυχείς για τα πρώτα εφιαλτικά sms κρίσης που σου έστειλα (ναι είναι γεγονός ότι ήθελα να τρέξω στην αγκαλιά του εφευρέτη του Air Condition και να κλάψω στον ώμο του γοερά). Βλέπεις, οι 46 βαθμοί υπό σκιαν, συνηθίζονται μετά από 10 ημέρες. Μπορώ με περηφάνια να σου πω ότι πλέον μπορώ να περπατώ για 15 ολόκληρα λεπτά στον Κυπριακό ήλιο πριν αρχίσουν τα πρώτα συμπτώματα ιλίγγου να με διακατέχουν. 

Δεν θα το πιστέψεις, αλλά η Κυπριακή ζέστη με έκανε χορτοφάγο, για τον απλούστατο λόγο ότι πλέον αντιλαμβάνομαι το τι νιώθουν τα ζώα κάθε φορά που μπαίνουν σε προθερμασμένο φούρνο. Αυτό φυσικά μου έχει δημιουργήσει κάποια μικροπροβλήματα στη Κύπρο μιας και οι κάτοικοι του νησιού είναι γνήσιοι απόγονοι του Χάνιμπαλ Λέκτερ και τρώνε περισσότερο κρέας κι από μονόφθαλμο δίμετρο προστάτη κάποιας πύλης στα ταξίδια του Οδυσσέα προς την Ιθάκη. Έχω χάσει αρκετά κιλά εξαιτίας της υπερσφαγίασης που επικρατεί στις εδώ ταβέρνες αλλά NO WORRIES, έχω στο πλάι μου εξαιρετικά περιπτεράκια στη μέση του δρόμου που προσφέρουν πολύ καλής ποιότητας φραπέ - αν και η υπάλληλος του τελευταίου που πήγα ήταν πιο έντονα βαμμένη κι από τη Liza Minnelli και έχω την αμυδρά εντύπωση πως το φραπέ ήταν side dish σε άλλες... υπηρεσίες που πρόσφερε.  

Η πρώτη εμπειρία μου στις Κυπριακές θάλασσες ξεκίνησε κάπως περίεργα μιας αντίκρισα τον πιο ομοιόμορφο λαό του κόσμου: όλοι οι νεαροί Κύπριοι six pack, πιο μαυρισμένοι κι από τοστ αλειμμένο με Marmite, με μούσια, και ένα δράκο ως tatoo. Είμαι βέβαιος πως σε ένα παράλληλο σύμπαν, ένας δράκος έχει τη φάτσα ενός Κύπριου tatoo πάνω του. Δυο κοπέλες δίπλα μου πάνως, φάνηκαν να ενθουσιάζονται περισσότερο με εμένα - ιδιαίτερα όταν τους μίλησα για τη καριέρα μου ως μοντέλο στις πασαρέλες της Ζυρίχης. Μου ζήτησαν να τις αλείψω με λαδάκι (ναι σωστά κατάλαβες, στους 46 υπό σκιά απλά για να confirmaρουμε τα εγκαύματα 1ου βαθμού) και για να μην στα πολυλογώ η φάτσα μου κόλλησε εντελώς δημοκρατικά δίπλα στις δικές τους για 28482081 selfies τις οποίες ενέβασαν στο Facebook με το hashtag #SHISTAROS (το Google αρνείται να μου το μεταφράσει στα Γερμανικά). 

Βγαίνοντας από τη θάλασσα, είχα ένα μικρό ατύχημα: Κουτσούφλησα πάνω σε ένα καρπούζι το οποίο βρισκόταν στην ακτή της και έπαθα διάστρεμμα. Ξέρω ότι νομίζεις ότι έπαθα διάσιση και λέω ασυναρτησίες αλλά μιλάω πολύ σοβαρά, για κάποιο μαύρο και σκοτεινό λόγο υπήρχε ένα καρπούζι μέσα στη θάλασσα και κανένας δεν έδειξε να εκπλήσσεται (προφανώς αναπτύσσουν κάποια νέα ποικιλία υδρόβιων καρπουζιών την οποία δεν είναι έτοιμοι να αποκαλύψουν στην ανθρωπότητα). 

Και κατέληξα στα επείγοντα. Όταν ρώτησα την γιατρό (η οποία είχε ανησυχητικά παρόμοιο χτένισμα με την Anna Wintour) εάν θα μπορέσω να ξανακάνω σκι στις Άλπεις πίσω στη χώρα μου, μου απάντησε θυμωμένα ότι "έσιεις τον ίδιο νου με τον χωρκανό σου τον Σιούμαχερ εσού". Αναρωτιέμαι γιατί η συγκεκριμένη κυρία δεν πάει να δουλέψει σε ένα από τα 17 εκατομμύρια καταστήματα Frozen Yogurts που υπάρχουν στο νησί, είναι η γκουρού του Customer Service!

Και να 'μαι εδώ, σε ένα κενό δωμάτιο ξενοδοχείου με το πόδι πάνω στα μαξιλάρια αναμένοντας την ανάρρωση μου και την επιστροφή μου στα πάτρια κρύα εδάφη. Μόνη μου συντροφιά, μια εύσωμη κυρία που έρχεται και κρύβεται στο δωμάτιο μου κάθε φορά που διαδηλώνουν έξω κάποιες φιλοζωικές οργανώσεις. 

Σε φιλώ,
Claudio

(ευχαριστώ τον -όντως Ελβετό- φίλο μου Claudio για την έμπνευση!)

1. ΔΙΔΑΚΤΟΡΙΚΟ ΣΤΗ ΔΗΜΟΣΙΑ ΥΠΗΡΕΣΙΑ (Cypriot Public Sector, PhD)
Γίνετε ο απόλυτος υπάλληλος στη Κυπριακή Δημόσια Υπηρεσία (προσφέρεται άμεσος διορισμός με την ολοκλήρωση του Διδακτορικού). 

Κάποια από τα μαθήματα:
DIMO3412: CANDY CRASH SAGA 
Ειδίκευση στο πως να περάσετε τα 40 επεισόδια και τα 15 στάδια του κάθε παιχνιδιού. Μετά τα lectures θα παραδίδονται από έμπειρες νυχούδες ειδικά σεμινάρια για όσες έχουν νύχια πάνω από 3 εκατοστά και δυσκολεύονται να πατούν την οθόνη του κινητού.

DIMO4100: IGNORING PHONE CALLS LEVELS 1, 2 & 3
Μάθημα για το πως αγνοείτε το τηλέφωνο που χτυπά επίμονα στο γραφείο. Το 2ο τετράμηνο περιλαμβάνει εξέταση στην αναγνώριση κλήσεων και το διαχωρισμό τους: το τηλέφωνο που χτυπά είναι από πελάτη ή από προϊστάμενο; Στο τελευταίο level μαθαίνετε πως να αναπτύξετε ένα εποικοδομητικό τσακωμό με το άτομο που μόλις σας κάλεσε. 

DIMO1161: ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ 
Μάθετε πως να αντεπεξέρχεστε στην ατελείωτη Κυπριακή Γραφειοκρατία (και πως να την διατηρείτε σε ψηλά επίπεδα) με hands on experience, μιας και τα μαθήματα θα παραδίδονται ανάμεσα σε 49 τόνους πεταμένων φακέλων στις αποθήκες του Εφόρου Εταιρειών. 

2. ΜΕΤΑΠΤΥΧΙΑΚΟ ΣΤΟ FACEBOOK (Masters in Facebook)
Απαιτείται εμπειρία 4 χρόνων και πάνω και διπλωματική με θέμα "Γιατί δεν έχει λόγο ύπαρξης το Poke: η ψυχολογία όσων loosers των χρησιμοποιούν ακόμα σήμερα". 

Κάποια από τα μαθήματα:
FACE3211: ΚΥΠΡΙΕΣ SOCIALITE 
Μάθετε πως να εντοπίζετε τα προφίλ των Κύπριων Σοσιαλιτέ στο Facebook και πως να διοχετεύετε τη σωστή ποσότητα likes ανάλογα με τις εμφανίσεις τους στα περιοδικά. Επίτιμη λέκτορας η Ραμόνα Φίλιπ.

FACE1120: AGAPUA 1, 2 & SELFIES 3
Μάθετε πως να βγάζετε τις τέλειες selfie Χειμώνα (στο πρώτο τετράμηνο) μπροστά στο τζάκι και Καλοκαίρι (2ο τετράμηνο) στη παραλία με τις (πιο λαδωμένες κι από τηγάνι για μαρίδα) γάμπες σας.
Στο 1ο τετράμηνο, μαθαίνουμε μαζί πως κάνουμε agapua-themed comments με εξετάσεις στα responses στα σχόλια κολλητής (-Mwro mu ise TELIAAAA!! -Thanks agapua mu ise 4ever i bestie m xxxx). 

FACE1344: ΚΥΠΡΙΑΚΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ
Απαραίτητο για τη κατανόηση του Facebook είναι το (κοινής κατεύθυνσης) μάθημα της Κυπριακής Ψυχολογίας. Συμπεριλαμβάνει και τη θεωρία του Φρόυντ περί ανασφάλειας των ανδρών με το μέγεθος και την ανάγκη τους να αγοράζουν μεγάλα πράγματα. Στο ίδιο θέμα θα δοθεί εργασία συσχέτησης της συγκεκριμένης θεωρίας με τη σημαία του SABAI και το Χριστόφορο Τορναρίτη. 

3. ΜΕΤΑΠΤΥΧΙΑΚΟ ΚΥΠΡΙΟΥ ΦΙΛΑΘΛΟΥ (Cypriot Football Fan, MA)
Το μεταπτυχιακό επιχορηγείται κατά 30% από την ΚΟΠ. Επίτιμος λέκτορας ο Κωστάκης Κουτσοκούμνης. 

Κάποια από τα μαθήματα:
FILA3122 HIDE & SEEK
Εκπαιδευμένοι εγκληματίες οι οποίοι έχουν εμπειρία στις πρωκτικές  μεταφορές ναρκωτικών μέσα σε σακουλάκια σας μαθαίνουν πως να κρύβετε κροτίδες μέσα στα απόκρυφα σας. Στα σεμινάρια της σχολής συμμετέχουν και άτομα από την παραγωγή του Prison Break. 

FILA2144 ΛΙΘΟΒΟΛΙΣΜΟΣ & ΑΛΛΑ ΕΚΤΟΞΕΥΟΜΕΝΑ 
Μάθημα πρακτικής. Μάθετε πως να εκτοξεύετε πέτρες και άλλα αντικείμενα μέσα στο γήπεδο. Η εξέταση του τετραμήνου θα γίνει σε κανονικό στάδιο ποδοσφαίρου και η βαθμολογία είναι υψηλότερη ανάλογα με το βαθμό διάσεισης του διαιτητή. 

FILA3112 ΣΥΝΘΗΜΑΤΙΚΗ ΧΟΡΩΔΙΑ
Μάθετε όλα τα current hits στην παγκόσμια συνθηματική μουσική. Συνθήματα υβριστικά, ρατσιστικά, πρόστυχα και πάνω απ' όλα εύηχα. Διδάσκουν κορυφαίοι καθηγητές μουσικής με διατριβή στον Χουλιγκανισμό. Στο 2ο τετράμηνο, μάθετε πως να αλλάζετε τη μουσική κλίμακα των συνθημάτων σας (από ΡΕ σε ΦΑ ματζόρε) και στο 3ο και τελευταίο τετράμηνο μάθετε "Χορογραφίες της Κερκίδας" από την Αντιγόνη Τασουρή (συμπεριλαμβάνει και την υπόδειξη της περιοχής των γεννητικών σας οργάνων κάθε φορά που λέτε το σύνθημα "πάρτε τρόπαιο, πάρτε τρόπαιο, πάρτε τρόπαιοοοο").